Je n'avais pas spécialement prévu de venir t'écrire aujourd'hui... ou en tout cas dans la journée. Sauf que ce soir je joue et je me dis que venir coucher certains mots sur cet espace peut m'aider à réussir mon concert. C'est psycho, je sais. Je voudrais pas que tu penses que je suis folle non, je suis juste un peu barrée et j'ai besoin de parler, d'écrire parce que je pense trop. Beaucoup trop! Dans ma tête c'est un peu rollercoster. Je m'explique. Je passe en quelques secondes de "Tout va bien" à "Tout va mal!" ce qui est très compliqué pour mon entourage. Il paraît que je m'énerve pour un rien, que j'ai un regard méchant et que je suis désagréable. Juste ça, si c'est pas sympa! Ce soir je joue avec 2 de mes musiciens. J'avoue que je stress un peu, je me sens toujours bizarre. Ça passe pas vraiment! En plus je fais des phrases courtes, je comprends pas pourquoi. Mes balances ont été décalées, ça m'énerve. Roooh comment j'arrête pas de me plaindre dis donc. J'espère qu'il y aura du monde, ça me fout les chocottes aussi ça. C'est toujours désagréable de chanter devant 10 personnes. Non pas que ces 10 personnes ne soient pas intéressantes mais tu comprends très bien ce que je veux dire, ne chipotes pas. Tu me diras, à moins de passer par la Star Ac, tu remplies rarement au début une salle de 500. Enfin si, ça doit exister mais faudra que tu m'expliques comment tu fais parce que ça m'intéresse! Donc ce soir, on va tous prier pour que la salle soit pleine. Je n'ai pas osé appeler pour avoir l'état des résas. Je préfère avoir la surprise, de toute façon y a bien un clampin qui viendra me le dire. Je sais qu'il n'y aura pas personne puisque j'ai eu pas mal de petits messages sur mon myspace d'habitués et de nouvelles têtes qui ont prévu de venir mais on est jamais sure de rien. Sinon, ah oui faut que je te raconte comment j'ai gaffé tout à l'heure. J'ai envoyé un sms à tout mon répertoire pour rappeler aux gens que je jouais ce soir. Je fais rarement ça. Sauf que j'ai envoyé un message à un Ex à qui j'avais promis que je le rappellerais pour vivre pleinement notre histoire parce qu'à l'époque je l'avais quitté en lui disant que j'étais pas prête mais qu'il me plaisait bien.. Sauf que je ne l'ai jamais rappelé. Donc j'ai reçu un message qui me demandait gentiment de l'effacer de mon répertoire. Merci bien. Bah tu sais que ça m'a fichu un coup! Sans transition. J'ai reçu un mail d'un copain, qu'on l'appellera sur ce blog: Bobby. Ne cherche pas le rapport avec Bobby Ewing, il n'y en a point. Il a juste un prénom très moche dans la vraie vie et il n'y a aucune raison qu'il n'en ait pas un ici aussi! Donc Bobby s'ennuait comme un rat mort au boulôt tout à l'heure et c'est amusé à prendre ma photo et voir à qui je ressemblais en Star. Tu sais le truc qui scanne ta tête et qui te dit que tu as 10% de Virginie Effira, 40% de Nicole Kidman ect.. Bah moi je ressemble principalement à Adriana Karembeu. Oui je sais. Surtout que Bobby m'a mis un petit mot avec, qui disait "Je ne suis même pas étonné". j'ai sauté sur mon lit et tapé sur mes casseroles. J'étais méga fière. Après réflexions, j'ai bien regardé la photo de mon sosie et elle fait quand même sacrement cochonne donc... je révise le compliment. Non mais c'est quoi ça... ???? J'ai super mal au ventre... ???? Merde.... J'ai déjà le trac!!!! Je te laisse.

Alors bon je ne vais pas faire semblant, je ne vais pas vous dire que j'ai passé une superbe journée parce qu'en fait ma journée ne s'est point passée puisque je n'ai rien fait depuis ce matin. Je suis comme une larve, les yeux cernés de noir à regarder le Destin de Bruno. Oui je sais, je suis en avance de 3 semaines. J'ai mangé de la glace tout à l'heure mais je n'ai pas pleuré. Non, il ne faut pas déconner non plus! Tu ne devineras jamais, je peux te dire "tu" puisque officiellement je ne suis plus toute seule à me lire. Ne va pas croire que je regarde mes stats and co. j'ai juste essayé de comprendre un peu comment fonctionner Canalblog et hop je suis tombée sur toi. Je te souhaite la bienvenue! Je me demande si tu reviendras lire mes peines de coeur? Peut être qu'il faut que je change ma ligne éditoriale pour moi aussi devenir de la modasse blogueuse qui a plein de cadeaux gratuits. Non en fait, je vais plus me servir de ce blog pour te parler de ma vie pas intéressante... Peut être que tu te reconnaîtras! « Toudouuudouuuum » (façon voix de grand magasin ) Je n'adopte pas le 'tu" pour faire comme tous les blogs du moment, non, c'est juste que tu es 1 à être venu me voir aujourd'hui, autrement dit, je te tutoie direct comme ça, on gagne un peu de temps. Donc je te disais que ma journée avait été passionnante. Ce matin, je suis allée conduire ma Grand-mère dans la grande ville qui achète un appart et qui fait sa chef de travaux pendant quelques jours. Ma grand-mère est un peu la grand-mère de tous les ouvriers sur le chantier. Elle leur parle pendant des heures, leur ramène de la saucisse et du comté. Je t'avoue qu'après la nuit que j'ai passé, j'étais bien contente de la "déposer" car les 10 minutes de route étaient terriblement pénibles voir insoutenables... Impossible de l'arrêter de parler. Arrivée devant l'appart j'ai vu la tête réjouit du conducteur de travaux, je sentais qu'il était ravi. La grand-mère est adorable mais fatigante. Je crois que la moitié de la grande ville est au courant qu'elle devient "Ch'ti dans les prochains mois et que sa petite fille adorée (c'est moi) chante!" Elle est convaincue que les gens l'écoutent et se passionnent d'un coup pour sa nouvelle vie. La grand-mère se pointe depuis 3 jours avec tout un tas de trucs que "les gens adorables d'ici' lui ont proposés! Tu noteras le coup du "proposé" qui veut dire en français pas commerçant "vendu". La grand-mère est aussi naïve que la petite-fille. J'ai donc à la disposition de ma dépression : - du nougat italien "adorable cet Italien ma chérie! Tu ne devineras jamais... Il vend du nougat qui porte le nom de notre futur immeuble! (véridique) Je lui en ai pris 2 boites. 35 euros c'est pas cher hein!? Je crois même que j'ai trouvé mes cadeaux de Noël pour tes cousins." - de la salade "océane" dans de la belle boîte en plastique avec des miettes de thon, 2 bâtons de surimi vendu "5 euros" la part. "C'est pour t'éviter de faire à manger ce soir!" (je soupçonne le mec qui lui a vendu d’être passé les acheter au Mac Do.) - des macarons aux chocolats de chez Paul "je me suis fait un petit plaisir ce midi, j'en avais pris en plus pour les ouvriers et j'ai oublié de leur donner". - 3 restes de sandwichs de chez Paul "parce que le pain est quand même très difficile à mâcher je trouve" (tu noteras qu'elle y va quand même tous les midis depuis qu'elle est arrivée mais passons!) La grand-mère, je l'adore mais elle est épuisante. Donc après cet épisode matinal, je suis allée résoudre mon problème de TNT chez Monsieur Darty. J'ai dû attendre 10 minutes dans le froid rapport que j'étais super en avance mais que j'avais la flemme de retourner dans ma voiture. J'en ai donc profiter pour réviser mes paroles pour le concert de demain soir et j'ai improvisé un concert sur le parking! Une fois le magasin ouvert, j'ai sauté sur un jeune vendeur débutant et je lui ai demandé conseil sur les antennes. Le salopio a voulu me vendre une antenne extérieure "parce que vous ne capterez jamais la TNT avec une antenne intérieure Madame! Ne rêvez pas Madame!" 2 fois Madame. J'ai remis en place le jeune bleu parce que moi je la captais très bien la TNT avec mon ancien adaptateur et mon ancienne antenne donc il fallait pas qu'il me prenne pour la grand-mère. Je suis repartie avec une antenne à 45 euros, la tête haute. Là, cétait le moment le plus trépident de ma journée. Enfin presque. L'installation était excitante aussi. Ça a marché du premier coup sauf que j'ai pas la 6. Et la 6, j'avoue que j'aime bien la regarder de temps en temps donc j'étais un peu fâchée. J'ai rappelé mon copain de Darty qui s'est fait une joie de me dire qu'il me "l'avait dit Madame". 3 Madame c’était trop. Je lui ai raccroché au nez. Après j'ai dormi. A 14h, en pleine sieste, mon téléphone s'est mis à vibrer. C'était La grand-mère. "J'ai fini ma chérie. Je t'attends". La grand-mère a tendance à disposer des emplois du temps de ses proches. Etant donné que je ne faisais rien, je n'ai pas pu refuser. Je suis allée la récupérer et elle était aussi pénible au retour qu'à l'aller. A croire qu'elle ne s'arrête jamais. J'ai eu le droit à un compte-rendu du chantier. Après j'ai re dormi. La nouvelle c'est que l'air de rien, ça va mieux. Ce matin, Monsieur O. a répondu à mon mail. Il m'a dit qu'il n'était pas question qu'il soit amoureux de cette fille pour le moment car on ne se remettait pas comme ça de moi et de nous mais qu'il avait certainement cette nana pour ne pas sombrer dans la mélancolie et pour avancer. Bon je sais que dit comme ça, ça peut paraître un peu spécial mais je comprends ce qu'il veut dire et si je "trouvais" je ferais pareil. Je le vois la semaine prochaine. J'avais presque envie de lui dire que "je le kiffais sa race et que j'étais super contente" mais je me suis dit que ça pourrait être mal perçu. Ça m'a quand même fait du bien de lui dire que je lui en voulais et que je pensais que c'était presque un connard! Sans transition. Avec tout ça, j'en oublie presque que je joue demain soir et que ce concert est important. C'est le dernier "officiel" avant un truc assez important dans ma petite carrière. Je participe à un gros concert où il y aura de la maison de disque potentiel, du tourneur, de l'artiste haute gamme... donc très intéressant pour moi. Je me sens pas tout à fait prête alors que je pense que je le suis. Oui ça ne veut rien dire mais dans ce monde-là, tout est une question de confiance en soit. (A condition évidemment d'avoir bossé avant). Il faut juste que je sois "winneuse" dans ma tête et tout ira bien. Si c'est pas le cas, je vous prédis un sucide dans la nuit de vendredi au samedi. Ce soir je mangerais des huîtres offertes par La grand-mère accompagnées d'une salade océane. Je ne regarderais pas M6. Demain, j'aurais repris confiance en moi, je passerais une journée magnifique. J'irais faire mes balances en fin d'aprem, je mangerais au Catering du saucisson et du taboulé. J'aurais envie de roter sur scène et je jurais que plus jamais "je mangerais avant". Sauf que là, on joue à 23h. Et moi d'habitude à cette heure-là, j'ai déjà fini de digérer. Je ferais donc l'expérience pour voir.

Je m'étais jurée de ne pas raconter, ou en tout cas de ne pas trop parler d'amour sur ce blog mais de musique... Et voilà, ça ne loupe pas, je n'ai envie que de parler de ça. J'ai pourtant des journées bien remplies. Je suis en pleine répétition pour le concert de vendredi, je découvre des nouveaux groupes plein de talents, j'ai fait ma fameuse interview pour un féminin + une séance photo pour un portrait pleine page, je ne suis pas sans rien faire mais cette histoire d'ex qui retrouve une nana si vite, ça me travaille! Je sais, ça sert à rien, ça ne changera pas le fait qu'il s'est cassé et que la vie continue mais je sais pas, ça me laisse comme un arrière-goût de gerbe, une envie de vomir qui ne passerait pas. Je crois que c'est totalement psycho, je suis entrain de tomber malade, je me déclenche un virus toute seule. Ce midi j'ai mangé une choucroute avant de partir rejoindre la journaliste... Je m'épate-moi-même! Ca m'est resté sur l'estomac toute l'aprem, je me suis sentie lourde pendant la séance, c'était tellement prévisible! Je réagis bizarrement. Fin bref... Donc voilà, hier j'ai eu la bonne idée d'aller traîner sur son myspace, de voir les changements les nouvelles têtes, d'aller lire les commentaires comme une commère planquée derrière sa fenêtre, j'ai lu des "des bisous à qui tu sais!" ou des "je suis tellement contente pour vous!"... Je sais, c'est carrément sucidaire et ça ne sert pas à grand chose mais j'ai remarqué que j'avais un côté maso, je m'auto-flagèlais toute seule! Je voudrais sortir de cet état, j'ai l'impression de me retrouver avec ma frange et mon appareil dentaire à pleurer sur la photo et le bout de chewmgum que j'avais ramassé parterre de mon amoureux de mes 14 ans... Pitoyable! A croire que l'amour ça fait toujours mal. Ce qui m'emmerde c'est que mon état de dépressive me fait boire 100 tasses de café par jour, me coûte un bras car je m'achète n'importe quoi, (par exemple je me suis rachetée un sac hier que j'ai toujours pas déballé + un adaptateur TNT alors que c'est mon antenne qui marche plus) fin bref je cède à tous mes caprices même les plus débiles! Alors il faut faire quoi? Je fais comment Doc? Je me fous des somnifères dans la gueule depuis 2 semaines sans m'arrêter, il paraît que je ne peux pas devenir dépendante. Il parait! Je laisse passer le concert de vendredi soir et après je jette ces conneries! J'affronterais comme une grande mes insomnies et mes vieux démons... de toute façon, je ne pourrais pas continuer à faire semblant de dormir avec ces cachets pendant longtemps! (et surtout j'arrive à la fin de la plaquette!) Je suis en manque de Paris, d'amour, de sexe. Je n'arrive plus à écouter de musique sur mon itunes. Tout me ramène à lui. Oui je sais, je suis bien consciente que je fais ma Bridget Jones, que dans 3 semaines je finirais avec un pot de glace à pleurer devant Beverly Hills ou le Destin de Bruno parce que j'aurais posé des fausses RTT pour cause de dépression! Je sais tout ça... J'ai besoin d'un mec. Si je faisais de la psychologie de comptoir, je me dirais qu'en fait, tous ça n'est qu'un problème d'égo... Je me suis faite larguer comme une malpropre par un mec qui réussit, qui est beau gosse et qui habite le quartier de mes rêves. Je me suis rendue compte que la grogniasse qui m'avait remplacé avait 3§ ans et que j'étais peut-être trop jeune dans ma tête pour lui! Qu'il n'a pas perdu de temps et que désormais si je veux aller sur Paris, je dois me prendre un hôtel... Psycho de comptoir je vous dis! Bon, à l'heure où je m'écris, je suis entrain de discuter sur msn avec un de nos amis. Il me demande comment je vais? Je lui raconte que son copain m'a déjà remplacé et que ça me fout un coup au moral parce que je pensais que c'était pas un connard comme les autres et que je m'aperçois que je me suis trompée. Il ne répond plus... Ah si, il est désolé ! Je le suis aussi. Deux heures plus tard. J’ai craqué. Je viens d’envoyer un mail à Monsieur O. pour lui dire tout le bien que je pensais de lui. Encore une fois sans aucune agressivité, aucune. J’adore mes mails. Je le déteste. Enfin pas tout à fait. Je lui ai dit. Bon je vais me coucher ! Demain… j’essaierais d’aller mieux.

Je me suis toujours demandée pourquoi la séparation se faisait en deux fois? Comme si la première fois, quelqu'un avait décidé que tu n'avais pas eu assez mal et qu'on te remettait un coup dans le coeur histoire que t'as bien compris que ton mec n'est plus là. Aujourd'hui, j'ai eu le droit à ma deuxième fois! Je me suis rendue compte que Monsieur O. avait disparu de mon top sexy de Facebook (objet qui ne sert à rien juste à espionner ton ex) et que j'avais disparu de son top myspace! Oui je sais, ici ça cause nouvelle technologie mais quand tu es une jeune artiste tu peux pas faire sans (tu me diras même les grands passent par là mais c'est un autre débat. Je me ferais un article là-dessus tiens à l'occasion.) Donc hier soir, en faisant mon petit tour quotidien je me suis fait cette remarque: Monsieur O a disparu! Ni une, ni deux, je lui envoie un petit mail en lui demandant si il y avait un malaise. Je le voyais déjà entrain de m'expliquer qu'il avait découvert mon blog que personne ne lit et qu'il m'en voulait à mort de raconter notre vie sentimentale à personne... Quelques minutes plus tard, je découvrais un mail du principal intéressé qui m'expliquait qu'il n'y avait aucun malaise mais qu'il en avait marre d'expliquer à tout le monde qu'on était plus ensemble donc il m'avait viré de son myspace et qu'il avait écrasé son profil facebook parce que ça ne lui servait à rien. Jusque-là, tout va bien! Je lui renvoie un mail pour lui dire que j'étais rassurée et que j'espérais qu'il aillait bien. Je me souvenais qu'il jouait sur un gros festival cette semaine et donc je lui envoyais plein de forces! Je me couche sur cette note positive! Je garde des supers relations avec mon ex! Youpilou youpila! Ce matin, réveillée 40 minutes à l'avance par un texto de mon adorable guitariste me demandant à quelle heure était la répét, je me rends compte que j'ai un nouveau mail de Monsieur O. Je l'ouvre toute excitée à l'idée que... à l'idée que j'en sais rien en fait... Il me parle de ce festival, de son emploi surbooké et de ça: "Ah oui et je préfère te le dire, j'ai une nouvelle copine! J'imagine que ça va pas te plaire mais je préfère te le dire que tu l'apprennes par quelqu'un d'autre..." .... Tremblement de terre, tsunami, tornade de larmes, je me refaisais larguer une deuxième fois! J'étais furax, vexée comme un puceron! Comment ce mec pouvait trouver une nana 3 semaines après m'avoir largué??? Après tout ce qu'il m'avait dit, ce qu'on avait vécu??? Je me doutais bien qu'il n'allait pas finir moine ou curé mais je pensais qu'il laisserait passer un peu de temps après notre histoire! Le fait qu'il se fasse une autre nana aussi vite remettait en doute toutes ses paroles, ses mots d'amour, tout ce qu'on était... Monsieur O. a connu beaucoup de femmes avant moi et m'avait "certifié" que là c'était différent, qu'il sentait qu'il était amoureux comme jamais il l'avait été, blablabla bablabla. Après notre rupture, je m'étais persuadée que j'avais d'une certaine façon marquée sa vie et qu'il serait différent. Oui je sais, c'était très prétentieux et complètement fleur bleue mais ne dit-on pas que l'amour rend neuneu? Voilà, j'ai été neuneu et je m'en suis rendue compte ce matin et l'air de rien, mon égo en a pris un sacré coup! Je lui ai répondu sous le coup de la colère, un mail sec mais sans aucune agressivité. "Je vois que tu n'as pas perdu de temps mais après tout tu fais ce que tu veux! Je constate juste qu'on a pas du vivre la même. Bisous. L.R" Monsieur O. m'a répondu en étant confu qu'il m'assurait que ça n'enlevait rien à notre histoire et qu'il était désolé que je remets ses sentiments d'hier. Hum hum... Comment te dire... Je lui en veux à mort depuis ce matin, j'étais persuadée qu'il était différent des autres et que même si ça n'avait pas marché entre nous, il me réconciliait avec la gente masculine. Juste que là, je les détestent! Après tout pourquoi moi, Lili Rosa, j'aurais eu le droit au Prince Charmant? Je n'ai certainement pas du atteindre le quota de la nana qui galère et qui croise un jour sur son chemin The chevalier servant... Tu sais celui que certaines d'entre nous appellent leur "chouchou, doudou, l'homme, leur moitié", celui qui fait que "elle + lui = à 1 pour la vie"!!!! Celui avec qui t'as envie d'acheter un chien et un écran plasma! J'essaie de positiver et de trouver une raison à cette nouvelle nouvelle! Je me dis que la vie est bien faite et que ça me donne une raison de le zapper complètement de ma vie personnelle et amoureuse. J'ai effacé toutes ses photos qui traînaient encore dans mon mac, ses chansons, ses lettres, son adresse msn... Je l'ai zappé et je dois dire que c'était JOUISSIF d'appuyer sur EFFACER! Un ami m'a dit qu'il fallait absolument passer par la case "détester" pour faire le deuil d'une relation et finir par être indifférente! Je m'étais toujours battue contre cette façon de voir l'amour et ses Ex sauf que ce soir, je me dis qu'il a raison. Je le déteste. Je suis sure la voie de la guérison! Demain je te raconterais ma folle journée car je n'ai pas fait que penser à mon Ex, j'ai eu une magnifique répét à 9h du mat, j'ai bossé mon itv, j'ai écrit, je suis allée voir un concert... Re répét demain matin, itv l'aprem, itv le soir... Séance photo pour un portrait pleine page avec ma tête de déprimée en grand. Un nouveau bouton de fièvre qui se pointe, 2 boutons énormes qui persistent... Le bonheur total!

Y a des matins bizarres et des nuits bizarres... Cette nuit, j'ai rêvé que je passais 2 heures à essayer d'avoir des trains que je ratais à chaque fois, que je prenais l'avion pour me venger, que je me faisais piquer mon doudou par un clochard, que j'étais enceinte et que ma mère était ravie, que Monsieur O. à qui je donnais rendez-vous pour un café en "ami" me faisait remarquer que mon nouveau mec en avait rien à foutre de ma gueule car c'était un de ses copains et qu'il fallait que je me méfie... Bref une sale nuit! Ca veut certainement dire plein de trucs mais n'étant pas une spécialiste du rêve... Ce matin mon réveil a sonné à 7h45, je me suis réveillée avec un mal de dos horrible, j'ai annulé sur le champ ma répét et je me suis recouchée! Résultat: levée à 10h00, la tête enfarinée et le besoin pressant de prendre une tasse de café! Je suis quand même assez perturbée par cette sensation d'avoir été enceinte, j'avais l'étrange impression que "ma peau du ventre" était sous pression, que je ressentais ce poids! Oui je sais, c'est assez bizarre... J'ai été une larve toute la journée. L'avantage et l'inconvénient quand on bosse chez soit c'est qu'il n'y a pas vraiment d'horaire! Je me suis collée devant la télé une petite demi-heure en prenant mon café, j'ai migré dans mon lit, croisé quelques amis que je n'avais pas vus depuis longtemps sur msn et hop... Il était déjà midi! Dingue comme le temps passe vite! Je n'ai donc absolument rien fait de ma matinée! Cette aprem j'ai bricolé, j'avais quelques trucs à faire importants pour mon concert de fin de semaine. Je me suis fait livrer une machine à laver et je suis allée acheter un adaptateur TNT. J'ai passé une heure à essayer de l'installer... J'ai fini par laisser tomber, je comprends absolument rien du tout à ce truc. J'ai appelé un copain qui me dit que c'est mon antenne qui ne marche pas! Sauf que j'avais pas prévu de me racheter une antenne! Mais passons... Je suis entrain d'écouter l'album de Biolay et je suis vraiment fan de ce mec! Y a pas, je trouve sa voix terriblement sexy! Je suis aussi là pour vous, enfin pour me parler musique. Après-tout cet espace doit me servir aussi à exprimer mes sentiments par rapport à ce magnifique monde qu'est le paysage de la chanson française! Aujourd'hui on m'a encore parlé d'une nana qu'on commence à entendre à droite à gauche dans les médias, qui a été signé il a quelques mois dans une belle maison de disque et qui nous a pompé pas mal de nos bonnes idées. Ce n'est absolument pas de la paranoïa puisque cette fille était au même comité d'écoute que nous chez une autre maison de disque et à l'époque on avait échangé quelques mots, elle n'avait rien de ce qu'elle a aujourd'hui! Or nous, on avait déjà! Aujourd'hui la demoiselle se pointe avec les mêmes idées, presque le même nom, le même clip... Fin bref les boules, surtout quand on n’arrête pas de te dire "tiens, je pensais que c'était toi!" Myspace and Co. sont un merveilleux moyen de se faire connaître. Ils nous permettent, à nous, jeunes artistes, de s'afficher et de se faire entendre par le monde entier! Autrement dit, c'est très jouissif sachant que les médias traditionnels sont inaccessibles! Sauf que c'est comme dans la blogosphère, dés qu'il y a une bonne idée, tout le monde s'en empare et ça fait plein de petits. Je n'ai absolument pas la prétention d'avoir inventé quoi que se soit, juste que nous avions travaillé un concept propre à mon univers avec mon équipe et que cette chanteuse l'a complètement repompé! Fin bref... Vous me direz "Bah fais quelque chose???!!!!" Oui mais non, dans ce genre de situation, c'est le premier ou la première qui perce qui récolte le succès! C'est ainsi! Je peux juste maintenant me manger la main pour ne pas démarrer au quart de tour dés qu'on m'en parle. Surtout qu'on risque beaucoup d'entendre la demoiselle puisqu'elle est soutenue par une grande chaîne de télé et donc il nous matraque ses chansons à longueur de journée! A la longue, t'es obligé(e) d'aimer tellement tu l'as entendu! Le milieu musical est vraiment plein de surprises! J'avoue que celle-là me fout en rage dès que j'en parle ou que j'y pense! Nous préparons avec 2 de mes musiciens un concert en fin de semaine. Ce concert est important puisqu'il a lieu dans une salle assez côté. J'ai toujours eu du mal avec cette salle. J'aime beaucoup sa programmation mais je trouve que l'équipe qui la gère est pleine de préjugée! Ils sont tous plus ou moins drogués et/ou alcooliques, en veulent à la terre entière et détestent tous ce qui ressemble de près ou de loin à une modasse. Si elle chante en plus, ça devient très compliqué! J'ai la chance de ne pas être abîmée par la vie, je me démaquille tous les soirs, j'utilise une crème de jour, de nuit, je fais des gommages, je me maquille légèrement, je n'ai pas la dent jaune, je suis blonde et je me lave les cheveux tous les 2 jours, j'ai toujours une boite de tic-tac dans mon sac... Pour eux c'est pénible limite agaçant! Une fois, alors que j'allais voir des amis qui jouaient là-bas, j'ai refusé de boire une bière... Je me suis fait incendiée et on m'a gentiment fait comprendre que les chanteuses qui ne boivent pas de bières sont des chanteuses de MJC. Tu vois le niveau! Juste que j'avais prévu de rentrer pas trop tard et que je conduisais donc comme on me l'a appris "Boire ou conduire, il faut choisir!" Fin bref j'ai vraiment l'impression de rencontrer des débiles parfois. Bref, nous passons dans cette merveilleuse salle à la fin de la semaine et j'avoue que j'ai un ptit peu peur de revoir leur équipe. Surtout qu'il nous fournisse l'ingé son et que si le mec n'aime pas la modasse chanteuse, je suis dans la merde, j'aurais un son pourri! Y a plus qu'à croiser les doigts ou boire de la bière... Je crois que je vais croiser les doigts! Demain je me lèverais à l'aurore pour ma répét que je n'annulerais pas cette fois si, je ferais un petit détour par les magasins que je n'ai pas pu faire aujourd'hui, j'irais me plaindre à Carouf sur mon adaptateur TNT qui ne marche pas, je rappellerais un ami journaliste que je dois appeler depuis 3 jours et je préparerais une grosse itv pour un quotidien que j'ai mercredi matin que si je prépare pas je vais dire n'importe quoi...

Alors voilà... Je suis vraiment sans personnalité. Aucune. Je m'étais promis de ne pas me reprendre au jeu du blog et pourtant... Je viens de créer un nouvel espace, sur une nouvelle plate-forme. Je me retrouve encore une fois devant un blog neuf, sans visiteur et pourtant, je vais écrire à la terre entière. Je suis tellement prévisible, je me fais peur à moi même. Donc je me présente: - Lili-Rosa. - 24 ans. - jeune artiste, auteuse/chanteuse. - habite sur une planète un peu bizarre. - célibataire depuis 2 semaines (mais pas volontaire). - gourmande. - a fait des études de Com/ RP 4 ans après le Bac pour rassurer Papa et Maman. - déménage dans 2 mois dans un appart plus grand et va vivre toute seule sans colloc. - a toujours rencontré des mecs bizarres, lourds, chiants avec qui ça n'a pas marché et a donc quelques préjugés sur l'amour. - est une vraie modasse fifille et donc par conséquence a des relations particulières avec sa banquière. Original. - est intermittente depuis 2 ans grâce à des piges de journaliste et des concerts ("des vrais" comme dirait ma mère, sous entendu que ceux où je suis payée au black sont des faux... ) - a donc encore ces 2 parents + 2 frères avec des poils - n'a pas de bestioles domestiques. - est un peu casanière et en même temps ne peut pas vivre seule. - boit beaucoup trop de café. - est dans la case "chanson Française" pour ceux qui auraient besoin de me ranger quelque part. .... Voilà à quoi je ressemble avec des mots courts. Non pas que j'ai besoin ou envie de me justifier sur l'ouverture de ce blog, mais je voulais apporter quelques précisions sur le pourquoi du comment. Oui je sais, je me justifie. Sans commentaire. Donc il y a deux semaines, alors que tout allait bien, je me suis faite remercier par mon homme. Je vous avoue (enfin je m'avoue puisqu'à l'heure qu'il est, je suis toute seule à me lire) que je n'étais pas du tout préparée à cette nouvelle. Nous avions passé 2 jours de rêve chez lui et 3 jours après il me quittait. Lui, c'était je pensais encore il y a 3 semaines, l'homme de ma vie. Nous l'appelerons ici: Monsieur O. Monsieur O. a la trentaine, est musicien pour tout un tas de Messieurs/Dames connus dans la chanson. Il était souvent en tournée. Un beau gosse de Parigo fortement courtisé. J'ai rencontré Monsieur O. sur un gros concert où nous jouons tous les 2. Après plusieurs échanges par mail, nous nous sommes revus et hop on a conclue. Je n'étais pas tombée amoureuse depuis des mois, je dirais des années. Bien sur, j'avais eu des aventures mais j'étais toujours tombée sur des beaux parleurs ou des mecs bizarres, avec le temps, je m'étais forgée une éspèce de carapace. Monsieur O. a tout fait valser. Je suis tombée amoureuse de lui. J'ai jeté ma carapace, j'ai été heureuse pendant 4 mois et je me suis mangée la gueule il y a 2 semaines quand il m'a dit "Euh je sais pas trop ce qui se passe mais ça va pas fort!" J'ai quand même été obligée de lui tirer les verres du nez et de lui faire avouer qu'il voulait me quitter! Après quelques heures de discussion, des cafés, des litres de larmes, j'ai fini par "accepter" que c'était comme ça.. On peut avoir un déclic et changer d'avis en un week-end sur une personne. L'amour ça vient, ça part. Je vous avoue que je l'ai encore un peu au travers de la gorge! Ma vie a basculé... L'avenir, les projets, tout ça était remis en cause et il allait falloir que je pense "Moi" et plus "Nous"pour les prochains mois. L'air de rien, c'est pas facile facile! Le soucis aussi, c'est que nous travaillons aussi ensemble. Monsieur O. me faisait rencontrer des gens intéressants et nous faisions de la musique dés que nous avions des soirées tous les 2. Là, c'est un peu compliqué... Je le revoie en principe la semaine prochaine pour continuer de bosser en studio mais j'avoue que j'apréhende quand même, d'habitude, ça se termine toujours en partie de jambes en l'air... Dans ma tête, cette histoire reste comme une immense farce pas drôle! Je ne comprends toujours pas ce qui m'est arrivé! Je laisse faire le temps... Côté pro, je suis une jeune artiste chanteuse. Oui je sais, c'est un peu bouché comme secteur. Sauf que j'ai pas choisi. Je ne me vois pas faire autre chose et même si il m'arrive de bosser un peu dans le journalisme (itv vidéo ect..) la musique reste ma priorité. Je suis jeune, j'ai réussi avec les années à me faire un beau petit réseau (tout marche au piston), j'ai des jolies chansons, des beaux et talentueux musiciens, j'ai la chante de faire de la scène... Alors voilà, j'en profite! Je suis contre la Star Ac and Co. Je croise régulièrement des rescapés de ces émissions et on en sort vachement abimé donc très peu pour moi. J'ai choisi la "voie" normale, "doucement mais surement!". Mon premier article est un pavé. Je continuerais demain, je ne voudrais pas me fatiguer moi même. Demain si j'ai du courage, je vous raconterais ma répétition avec mon guitariste à 8h45. J'ai prévu de passer faire quelques courses après. (en même temps c'est ma faute si il habite près d'un centre commercial?) Je recevrais chez ma mère une nouvelle machine à laver et je continuerais de vous raconter ma vie passionnante. Tout un programme, Lili-Rosa.